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“述情障碍”,伴侣关系冷漠的黑匣子
2023年9月18日 中国妇女报 2023.09.18
    

    ■ 芒来

    周末聚会结束,朋友和她老公开车送我回家,路上俩人吵了起来。她老公出口伤人:“你洗衣做饭哪样做得好?你有什么资格跟我谈条件?”

    我想帮她说话。但朋友用手势阻止了我,对老公挤出干巴巴的一句话:“回家再说。”

    朋友后来告诉我,她怀疑老公有述情障碍。所谓述情障碍是指:无法正确辨识和表达情绪情感。

    一些各方面条件都不错的人,一旦与人建立深度情感关系,就展现出冷漠无情、迟钝麻木的特质,时常意识不到自己伤害了对方。他们或许隐约感到自己好像做错了什么,但又觉得只是在就事论事;又或者对自己产生自我怀疑,但不知道问题到底在哪里。这些难以探索的内在部分,让“述情障碍”成为一个黑匣子。外面的人对它知之甚少,当事人也对自己毫无头绪。
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    述情障碍,情感上的色盲

    心理学研究者发现:一些人会哭、会笑、会产生情绪,但他们的大脑无法处理这些情绪。如果你问Ta:“你在笑,是因为开心吗?”Ta会回答:“我不知道。”

    他们心里就好像有一个巨大的坑,所有情绪都被丢在里面。“情绪就在那里,可我找不出来,捡不起来,更看不见它们都是什么。”这是他们的心声。

    这项研究最终结果是发现了“述情障碍”这种人格特质,它虽不是某种精神疾病,但通常会导致一些亲密关系的问题。

    我有一位来访者,她老公是一位述情障碍者。会在她哭的时候一声不吭坐到一边,片刻就打起了呼噜;会在她笑的时候冷不丁说起另一件事,浑然不觉打断了快乐;会在两人吵架的时候说一些戳心窝子的话,还觉得自己占理。虽然朋友也曾尖锐反击,但他不理解这些话哪里伤人。
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    老公的这份麻木,让他们相处充满矛盾压抑。而她在对方的影响下,也带上了一些述情障碍者的特质。她开始压抑自己的情绪,转而更多为这个家付出。

    最初,她想的是:既然情绪传达不到,那我就用行动来证明自己的重要性。可时间长了,她身上开始出现一种很典型的、女性述情障碍者的特点:痛苦的牺牲者。

    不去识别和表达情绪,也不去顾虑别人的感受,哪怕另一半特别难受,也可以心安理得觉得自己没做错什么。说她“冷漠”好像也不是,她会为对方付出很多。她的感受更接近于:内在疲惫不安,大脑却识别不出来。

    而男性述情障碍者,更多是“沉默的抑郁者”。

    来访者老公的父母,也有述情障碍的特质。他们从不关注他的感受,会在下地干活时,用绳子把年幼的他拴床边,一拴就是好几个小时。他们不觉得自己在情感上虐待孩子,但孩子却感觉得到。连拴好几个小时那种“叫天天不应、叫地地不灵”的感觉,导致他还没有学会加减法,就先学会了隔离情绪。由于父母教育方式和外界社会压力,他一边压抑情绪,一边隐藏痛苦。压抑到最后,表达情绪的能力完全丧失,便成了“沉默的抑郁者”。
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    述情障碍本质是一种隔离

    述情障碍者会因为自身人格特质感到痛苦。作为Ta的枕边人,也时常与痛苦为伴。

    若我们尝试去理解他们的人格形成原因,便会发现三个维度。

    首先,是过去的维度

    童年糟糕的成长环境,导致他们患上复杂性创伤后应激障碍。这是一种长期、慢性的人为创伤,如家暴、虐待、遗弃、霸凌。它会让人认为“只要我主动感受就会受伤”,于是整体处于冷漠、麻木的状态。

    述情障碍,就是这种冷漠麻木的泛化。可以说,他们用“不去感知、识别、表达情绪”来保护自己,远离那些痛苦的感受。然而,痛苦没了,快乐也没了。内心世界变得一片荒芜空白。就像一位述情障碍者说的:“为了不要一种颜料,我丢掉了整盘色彩。”
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    其次,是自我保护的维度

    一位述情障碍来访者说:“我没有办法正确表达程度,经常感到胸腔快炸了;但是别人问我怎么了,我表达半天,还是给人感觉轻飘飘的没多大事。”

    原本该连在一起的身体反应和情绪反应,仿佛完全断裂成两个孤岛。心理学家科胡特认为,这种表现源于“脆弱的自体感”。他们很难共情内省,因此感受不到自己“存在着”,虽然有五感,但看自己就好像看透明人一样。因为自体很脆弱,他们的情绪库其实非常不稳定、不健康。一旦这些不稳定的部分流露出来,会对他们造成相当大的伤害,甚至导致崩溃。

    而述情障碍,掩盖了这些情绪反应。罔顾内在病态的部分,虽然会造成痛苦,但可以让他们维持自体不崩溃。

    第三,是生理机能的维度
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    研究者发现,述情障碍也可能是由基因、神经系统引起的。比如,“杏仁核”负责人的情感活动,而有的人生来“杏仁核”功能比较差。表述情绪情感的功能减弱,会影响人们辨别及表述情绪情感。

    如何走出述情障碍的伤害

    疗愈内心,能够很大程度上改变内在的隔离。如果你身边有述情障碍者,这样练习可以帮助到他们:

    当他们想要探索自己时,引导Ta给自己创造一个更适合自我表达的环境。

    可以阅读或观看充满情感的书籍、电影,从中寻求共鸣。也可以在一个私密安静的角落,练习正念冥想。将自己浸泡在一种舒服、放松、被温暖包裹的氛围里。

    当他们不知道自己是否伤害别人时,推荐他们练习“情绪聚焦疗法”。
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    情绪聚焦疗法对述情障碍、焦虑抑郁、创伤疗愈有很积极的疗效。它是一种短程治疗形式。

    观察自己的言行模式和内心波动。

    “我刚才说那话时,心里好像有点异常”;“他那样对我,我快炸了”。

    有所观察之后,用情绪词汇重新解读这两者。“我心里有点异常”——“我可能是感到愤怒,也可能是感到愧疚。”“我快炸了”——“我现在很生气。”

    等到自己感觉情绪词汇比较准确了,最后再去修复和他人之间安全的连接。

    及时传递自己的需求,寻求他人的帮助;同时也力所能及地帮助别人,倾听对方深层感受。这些努力,都有助于我们和他人更好地建立链接。

    除了述情障碍者自身的疗愈成长,和述情障碍者相处也不是一件轻松的事。我们可以做两件事,来缓解内在的压力。
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    首先,接受对方这种模式“改不了”,放弃试图让对方有所改变。

    除非述情障碍者本身愿意改变,否则不可能对你真正敞开心扉。而接受这个事实,你们相处会少很多心理负担。然后,尽可能准确客观地表达自己,不要压抑情绪。

    如果对方激怒了你,不要压抑这份愤怒。用一些客观中立的措辞表达出来,最好说清楚前因后果。比如:“我现在很生气,因为你刚刚根本没把我说的话听进去,我希望你向我道歉”;“我感到很受伤,你的行为触犯了我的底线,我没有办法保持心平气和”。

    这不只可以宣泄负面情绪,减少你在关系中的压力;同时述情障碍者也可以通过你的话,来判断刚刚到底发生了什么。

    请不要为述情障碍感到愧疚羞耻;也不必为自己得不到疗愈,感到不安。相信自己终有一天会摆脱无能为力和无动于衷,找到与世界好好相处的正确方式。

    (作者系国家二级心理咨询师、中级婚姻家庭咨询师), 百拇医药
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